Komodo

Me tiemblan las manos. En el código deontológico del crítico nadie aclara si se deben hacer revelaciones de este tipo. Mi probada independencia y mi responsabilidad para con el espectador decente, me obligan, no obstante, a ser sincera. En "Komodo" al hablar de los letales ataques de los reptiles asesinos alguien dice "su mordedura provoca [...] celulitis severa".

Huelga decir que si hasta ese momento la película no pasaba de ser una serie B lamentable, a partir de la celulitis severa, aquello se hace insoportable. Y es que poco hay que comentar que no sea marear la perdiz. Una historia al rebufo de "Jurassik Park", con una trama paupérrima y unos actores infames quizás conocidos en su casa a la hora de comer. Unos diálogos a medio camino entre la oligofrenia y la estulticia ¿Quieren ejemplos? Una desconocida le pregunta a un desconocido: "¿Es cierto que mataste a tu mujer?" y él responde "Yo no la maté". Y para asombro de propios y extraños ella contesta "Bien".

Hay otros detalles memorables como el hecho de que el supuesto protagonista desaparezca a mitad del metraje, hasta que el guionista al consultar la agenda se da cuenta que allí falta algo y lo recupera sin que nadie sepa qué ha pasado con él. El "malo" de la película da más risa que impone respeto, aparte de que nadie entiende por qué actúa así; y por supuesto, en un alarde de originalidad, la culpa de todo lo que pasa la tiene una malvada empresa petrolera.

Ni siquiera tiene el encanto de las cosas mal hechas y se podría decir que se queda enfangada en la más absoluta mediocridad. Claro que en mis peores pesadillas seguiré viendo a un reptil que me provoque celulitis severa.

Recomendada para celulíticos y propensos a la acumulación antiestética de grasa.