Terminator 3: La Rebelión de las máquinas

Dicen que cuando uno está a punto de morirse ve pasar su vida por delante de sus ojos. Cuando yo vi Terminator 3, me entraron ganas de que un meteorito, o un loco armado, o una epidemia de diarrea explosiva súbita entrase en aquella sala de cine (para la que además cuesta 5,40€ la entrada) y se nos llevase a todos, aunque sólo fuese por ahorrarme unos minutos de peli mientras veía el resumen de mi vida. Qué cagada.


No hay por donde cogerla. El guión; en la IMDB aparecen al menos 7 guionistas. Uno se pregunta si mientras el más tonto escribía, los otros 6 estaban jugando a la brisca. O cada uno de ellos escribía una parte sin ver la de los demás, porque si no, no se entiende tamaño despropósito. Los actores; los dos androides parecen muñecos del museo de cera. Yo no sé si será cosa de la dirección de actores o de una epidemia de parálisis facial, pero a los terminators se le mueven menos músculos faciales que a una foto de Tom Berenger. Luego está el supuesto John Connor. Vamos a ver, yo creo que sólo tras una combinación extrema de meningitis, lepra y sarna se puede transformar a Edward Furlong en el tipejo este que nos meten en la 3.


Eso sí, las peleas están muy bien, al principio; porque luego, en cuanto le coges manía a la película, ya te dan igual las peleas, la historia, el fin del mundo o lo que sea. Sólo quieres salir de allí, convertirte al islam e irte al desierto a vivir de un rebaño de cabras.